Jika Aku Bisa Bertanya Kepada Tuhan

Tuhan memang selalu punya cara untuk membuat hambanya berada di jalan yang dikehendaki-Nya. Tapi, lancangkah aku jika mempertanyakannya? Apakah harus aku menerima kekecewaan yang sebegini besarnya? Aku memang selalu berdoa agar dijauhkan dari marabahaya. Tapi sebandingkah dia jika disandangkan dengan bahaya, Tuhan?

Beberapa waktu lalu, aku baru saja ditampar kenyataan bahwasannya dia tidak memihak sedikit pun kepada ku. Semua jalan tertutup, tidak ada jalan keluar, aku terperangkap akan khayalan tentang kebahagiaan abadi, dan ujungnya aku harus bertemu dengan keterpurukan nasib.

Malam ini, aku menyadari, seberapa tak pantasnya diriku bersanding dengannya. Buktinya, dia tidak memilih ku, padahal aku sudah ada sejak pertama. Padahal aku yang sudah berusaha. Padahal aku yang selalu ada. Apakah ini jawaban mu Tuhan? Jawaban mu atas segala kebimbangan ku tentangnya? Apakah menginginkannya adalah sebuah kesalahan? 

Teruntuk kamu

Tangga itu menanti
Menunggu kita untuk kembali
Dan bertatap sekali lagi

Kamu, dengan birumu
Dan aku, dengan abu ku
Apa itu yang namanya satu?

Ah siapa peduli
Yang penting rasa ini tak berhak pergi
Kamu ceria ku
Dan selamanya akan begitu

Kapan kita perlu berhenti usaha?

Sup guys! Ini post-an pertama gue di 2016, dan yak kali ini gue mau bahas tentang "kapan kita perlu berhenti usaha", oke maksud gue disini adalah usaha untuk memperjuangkan cinta kita pada seseorang dimana orang itu belum jadi milik kita. Pada dasarnya kita semua tau cinta itu perlu di usahain, tapi apa butuh selamanya untuk ngejar satu cinta? Tentu tidak. Ada beberapa hal yang dapat jadi penanda kapan tepatnya kita perlu berhenti buat berusaha.

1. Ketika "dia" minta jodohin "dirinya" sama temen lo
Yang ini pait banget si, udah usaha susah payah, ini itu dilakuin buat dia, tapi ujung ujungnya dia malah bilang "eh kayaknya gue suka sama temen lo nih, jodohin gue ama dia dong" yak, nyamnyam sekali. Ibaratnya udah jatoh ketiban tangga, udah cintanya gak ke bales, mau ga mau, terpaksa jodohin "dia" sama temen sendiri, kan nyesek abis ya. Dan menurut gue, disinilah timing yang tepat buat lo berhenti memperjuangkan cinta lo ke dia. Karena, ya mau gimana lagi, udah jelas jelas dia milih temen lo, bukan lo, sekali lagi, BUKAN LO. Jadi buat apa diperjuangin lagi? Apalagi yang perlu diusahain? Ga ada, bener bener ga ada. Buang buang waktu sama tenaga doang kan. Saran gue sih kalau lo ngalamin hal kayak gini, yaudah belajar move on lah, dan kalau emang lo bisa berbesar hati, yaudah jodohin aja mereka, mayan dapet pahala kan.

2. Ketika "dia" nolak lo mentah mentah
Usaha udah, ngode ngode udah, bahkan sampe nyatain juga udah, tapi tetep dia ga nerima lo. Terus apalagi yang perlu diusahain? Ga ada juga kan yang perlu diperjuangin? Sekarang gini, mau gimana pun lo usaha, udah ditolak woi, mau ngapain lagi? Mau nangis nangis 7 hari 7 malem juga ga bakal ngerubah apa pun. Terus lo masih mau aja usaha usaha gitu? Idi, se-ngemis ngemis itu apa? Saran gue nih, mending cari orang lain aja deh yang bener bener bisa nerima lo, jangan buang buang waktu buat orang yang jelas jelas ga peduli sama lo.

3. Ketika "dia" ga ngelakuin apa apa buat ngedeket atau bahkan berbaik hati sedikit sama lo padahal dia udah tau lo suka sama dia
Ini nih yang baru aja gue laluin, ini nih. Curhat dikit, salah gue juga sih, udah dari awal harusnya gue bisa nangkep gerak geriknya kalau dia ga bakal pernah mau sama gue. Pertama, dia nge"bodo amatin" gue. Kedua, dia udah pernah bilang ke salah satu temen gue secara ga langsung kalau dia ga mau, atau ga akan ada kemungkinan buat suka ke gue. Ketiga, dia ga pernah ngelirik gue, ga pernah, boro boro di lirik, gue yang mana aja jangan jangan dia ga tau HAHAHAHA. Dan dari semua hal itu begonya gue, gue masih berharap ada keajaiban yang ngebuat perasaan yang gue rasain, juga dia rasain. Sampe hari ini, gue baru mikir, apa yang menyebabkan dia gak pernah "make a move" padahal dia udah tau dari awal gue suka sama dia, ya itu tadi, sebenarnya dia lagi ngeisyaratin kalau sebenarnya dia mau gue berhenti buat suka sama dia, berhenti buat ngarepin dia, berhenti buat ngejar, dan berhenti buat usaha. Dan itu juga yang gue lakuin sekarang, gue berhenti, I'm done with him.

4. Ketika "dia" udah ada hubungan sama yang lain
Kawan kawan sekalian, untuk apa ngeusahain orang yang udah punya hubungan sama orang lain? Useless woi, usaha lo ga guna. Gini, dia udah punya pacar,terus lo mau ngapain? Lo mau ngancurin hubungan orang gitu? Ngapain woi ngapain, manusia masih banyak yang sendirian, ngapain nyari yang udah berdua. Ga bagus juga kan jadi orang ketiga? Saran gue ya mending move on deh ke orang lain yang belom punya pasangan, jangan masuk kehubungan orang lain cuma untuk ngerusak hubungan mereka.

5. Ketika "dia" menganggap lo tidak cukup baik untuk "dia"
Lo udah sayang sama dia, lo selalu ada buat dia, tapi dia malah nganggep lo gak cukup baik buat dia, berarti dia juga ga cukup baik buat lo. Gini deh, masa iya lo mau berjuang cuma buat orang-sok-paling-sempurna kayak gitu. Dia belom menjalani hubungan apa pun sama lo, dan dia bilang lo ga cukup baik buat dia? Like, what the hell? Yang ada juga orang seberharga lo yang ga pantes buat seorang sampah kayak gitu. Darimana dia tau kalau lo ga pantes buat dia? Karena lo kurang menarik? Karena penampilan lo aneh? Atau dari sifat lo yang keliatan sama dia? Tapi emang dia siapa bisa nge"judge" lo se-enak jidat gitu? Sekarang pertanyaannya gini, orang kayak gitu buat apa diusahain lagi? Ga pantes banget. Mending jauhin aja deh orang kayak gitu.

Gue tau sih, buat move on itu susah banget, karena gue pun ngerasain susahnya kayak apa. Tapi gini buat apa ngeperjuangin hal yang ga patut untuk diperjuangin? Mau lo nulis seribu puisi cinta yang indah tentang dia, emang bisa ngerubah pikiran dia? Ga juga kan? Lo berhenti usaha juga bukan berarti lo payah, lo emang kalah sekarang, tapi suatu saat nanti, lo pasti bisa kok menangin hati yang tepat. Jadi kalau emang 5 hal diatas terjadi, lebih baik buru buru matiin perasaan lo buat "dia" deh, berenti usaha, berenti ngarepin dia juga. Daripada sakit hati terus kan? Dia juga ga nanggepin lo, jadi buat apa? Didunia ini emang ga ada yang percuma, tapi kalau terus terusan kayak gini juga ga ada indah indahnya. Jadi ya udah, biarin semua berjalan apa adanya kayak waktu lo ga ada rasa apapun sama dia, dan biarkan takdir bekerja, kalau emang dia bener bener buat lo, pasti ada 1001 cara yang ngebuat lo dan "dia" bisa bersama kok HAHAHAHA. Yak segini dulu post-an gue ya, maaf ada curhatan-nya dikit, see yah!

Jika sewaktu waktu “dia” membaca blog ini

Halu semanya! Lama gak ngepost nih. Sebenarnya gue lagi gabut banget ya Allah, habis balik dari BDR, BDR apa tu? Ada deh pokoknya gitu. Jadi diwaktu malam ini gue berfikir gimana kalau orang yang sering gue jadiin topik pembicaraan di blog gue ini baca blog gue. Gimana kalau orang yang gue maksud pada kenyataannya udah baca blog gue ini. Ya gue gak tau sih orang itu udah baca atau belum. Tapi kalau sewaktu waktu “dia” baca blog ini, inilah yang gue rasakan :

1.Mau mati aja

YA GIMANA SIH WOI, blog gue ini kan jatohnya udah kayak buku harian gue ya, apa aja yang gue mau ya gue tulis, apa aja yang gue rasain ya gue tulis. Jadi kalau sewaktu waktu orang yang paling sering dimaksud diblog ini baca post-an yang gue buat untuk dia ya sama aja dia baca perasaan gue. Bayangin aja misalnya, lo punya rasa ke si “a”, lo tulis tentang dia di buku harian lo, terus tiba tiba si “a” baca buku harian lo itu. Pasti mau mati kan rasanya? Sebenarnya sih yang gue takutin itu bukan ketika dia baca, tapi reaksi setelahnya. Gue masih takut nerima kenyataan terpait kalau emang si “dia” ini tau gimana sebenarnya rasa gue ke dia, gimana gue menggambarkan dia di post-an gue. Sedangkan gue dalam blog ini cerita dengan gamblangnya gimana perasaan gue ke “dia”, dengan gamblangnya gue nyeritain tentang “dia”, padahal di dunia nyata, ngobrol ama dia aja gak pernah hehe, maklum, saya kan hanya pengagum rahasia, bisa buat apa? Jadi ya gitu, rasanya mau mati aja kalau “dia” baca post-an post-an gue tentang dia di blog ini.

2.Parno

Seperti yang gue bilang sebelumnya, gue takut sama reaksinya. REAKSINYA. Gue takut “dia” malah kayak menganggap gue terlalu fanatik dan norak karena menceritakan tentang dia di tempat dimana semua orang bisa baca dan bisa tau. Gue takut kalau “dia” justru jadi benci sama gue. Gue takut “dia” malah nganggep gue remeh karena ya seperti yang terlihat dari post-an post-an gue sebelumnya. Keliatan sekali kalau gue jatuh cinta banget sama si “dia” ini. Gue takut kalau “dia” yang udah jauh dari gue makin tambah jauh. Walaupun ya ketakutan gue ini gak seharusnya gue takutin sih. Harusnya gue bisa paham kalau semua kan ada konsekuensinya. Ya tapi kan tetep ya parno aja gitu. Siapa sih yang mau dibenci sama orang yang dia suka? Siapa sih yang mau diremehin sama orang yang dia sayang? Dan siapa sih yang mau dijauhin sama orang yang dia kagumi? Gak ada kan? Itu dia yang bikin gue parno setengah mati. Gue takut kalau seandainya “dia” baca post-an post-an gue tentang “dia”, semua prediksi prediksi buruk gue tadi kejadian.

3.Seneng

Iya, gak bisa dipungkirin sih pasti gue ada rasa seneng juga. Ya gimana ya jadikan gue gak harus jujur panjang lebar ya, tinggal klarifikasi doang HAHAHAHA (Gue anaknya emang ogah usaha, eh bukan ogah, tapi malu (sumpah ini bukan pembelaan diri, emang gini adanya)). Gini deh, kan yakali ya gue, sebagai cewek, masa iya ujuk ujuk (ujuk ujuk itu tiba tiba) bilang “Eh tau gak? Sebenarnya gue suka sama lo, udah lama juga” KAN AWKWARD. Nasib baik kalau “dia” bilang “Iya sama, gue juga kok, udah lama juga gue nunggu lo bilang kayak gini ke gue” lah kalo “dia” malah bilang “Lah apaansih gak jelas lo”. KAN RASANYA MAU MENGHILANG DARI BUMI AJA KALO GITU. Oh iya, alasan lainnya, ya mungkin dengan membaca blog gue ini “dia” bisa peka, seenggaknya dia tau apa yang gue rasain, dan dia gak nganggep omongan temen temennya yang tentang gue suka sama dia itu boong mungkin akan ada perubahan, daripada gini gini aja kan ya? Pada dasarnya gue pribadi pun pengen ngedeket duluan seperti halnya orang yang lagi ngejar orang yang dia suka, ya kaya usaha dikit gitu, tapi gengsi gue terlalu tinggi dan gue ogah usaha bukan ogah sih lebih ke malu, he. Nah jadi ya gue harus ngeluarin jurus andalan gue, ngode disini, dan berharap “dia” baca, karna pada dasarnya emang tujuannya gue nulis disini ya supaya “dia” tau tanpa perlu gue beritau, makanya gue juga seneng kalo seandainya “dia” baca blog gue ini.

4.Bersyukur

Dan yang terakhir gue bersyukur banget, kenapa? Simple, karena berarti apa yang gue curahin disini, apa yang gue tuangin disini, waktu gue yang berharga untuk ngetik panjang lebar tentang “dia”, perasaan gue ke “dia”, dan kita akhirnya gak sia sia. Seperti yang udah gue beberin sebelumnya. Tujuan gue nulis di blog ini apa kalau bukan buat dibaca kan? Ya jadi kalau “dia” baca, gue bersyukur. Rasanya tuh kayak, “Wah ternyata selama ini gak sia sia juga gue curhat disini” “Ternyata berguna juga gue nulis panjang lebar tentang “dia”disini” “Ternyata ada hasilnya juga gue bikin post-an di blog ini” begitulah kurang lebih. Buat orang orang kayak gue yang susah banget jujur sama perasaannya sendiri, blog itu bisa jadi ranah buat nuangin segala hal yang gak bisa dibeberkan ke halayak dengan tutur yang terucap. Ya, sekali lagi gue bersyukur kalau “dia” baca blog gue ini. Berarti misi gue yang sesungguhnya itu berhasil.

So, kesimpulannya, ada baik dan buruknya juga sih “dia” baca blog gue ini. Sejujurnya pengen juga kalau suatu saat nanti “dia” bisa baca blog ini. Tapi takut juga sama reaksinya dia gimana. Ah labil sekali saya ini HAHAHAHA. Tapi kalau kamu, orang yang saya sering sebut sebut di blog ini, yang sering saya jadiin topik disini udah baca apa yang saya buat untuk kamu, tolong beritau saya ya. Seenggaknya biar saya tau, kalau semua yang saya tulis disini, di blog ini udah tersampaikan ke orang yang memang saya maksud, yang saya sering puja puja, yang dengan tulus saya kagumi, yang diam diam saya sukai dan yang tak pernah luput dalam doa doa, harapan serta khayal saya hehe. SEGINI DULU YA POST-AN NYA BYE!

Cerita lampau

Entahlah apa yang terjadi saat ini. Aku jelas tak ingin kembali. Membuang buang waktu untuk dia yang tak pernah peduli. Mereka dengan baik telah menunjukkan kenyataan yang sebenarnya. Mereka berkata, dia telah menemukan sang pujangga. Dan wanita beruntung itu jelas bukan perempuan yang sedang menuturkan perasaannya pada secarik memo ini. Mereka juga berkata, untuk apa aku terus berdiam pada khayal? Toh pada kenyataannya dia telah memilih orang lain yang pantas untuk mendapat cintanya. Untuk apa aku terus bergantung pada sebuah pengandaian? Toh realitanya dia tak pernah berusaha untuk lebih mengenal. Aku berkata pada semua bahwa melupakannya adalah hal mudah. Bahwa mencintainya hanyalah bagaikan angin lewat. Bahwa dia tak pantas untuk diperjuangkan. Tapi jujur, aku tidak bisa terus menerus memunafikkan rasa. Perasaan itu jelas telah berkembang menjadi parasit yang mematikan. Membuangnya hanyalah akan menimbulkan efek lain yang justru akan lebih memperburuk keadaan. Ya, aku bahagia telah terlepas dari sebuah ketidakpastian. Tapi bukan hal mudah menghapuskan segala cinta yang telah tumbuh terlalu besar. Hanya ada satu kata tepat untuk mengekspresikan diri ini. Bodoh.  Untuk apa aku merawat rasa ini jika dia saja dari awal sudah jelas enggan. Untuk apa aku terus membuat skenario skenario indah yang dari awal aku paham betul, realita akan menjadi kebalikannya. Ini jelas bukan salah-nya. Aku lah penyebab setiap tetes air mata yang mengalir pada siang di hari yang buruk itu. Aku lah yang membuat diri ku ini tenggelam dalam ruam perih yang tak kunjung rampung. Jika saja aku tak sebodoh ini, sesembrono ini dalam menitipkan hati kepada seseorang. Mungkin tangisan itu tidak akan pernah terjadi. Aku terlalu menuruti nurani dan tanpa sadar telah mematikan logika. Aku terlalu terbawa suasana 'jatuh dalam cinta' yang pada akhirnya membawa ku 'jatuh dalam luka'. Namun setelah segala penyesalan yang telah ku curahkan pada secarik memo ini. Dia dengan senyumnya yang sama, senyum yang tanpa sengaja terpampang di saat pertama jumpa. Jelas masih ku kagumi hingga detik ini. Bahkan setiap satu persatu penggalan kejadian saat senyum itu pertama kali ku tangkap masih jelas terekam dan tertanam di dalam pikiran. Entah berapa lama lagi aku harus membohongi hati. Berdusta kepada mereka yang terus bertanya apakah aku masih mecinta atau tidak. Dan yang paling parah, berpura pura bahagia dan tidak ada apa apa di saat semua hancur berantakan. Andai aku bisa pergi ke antah berantah. Mengurung diri sembari mengobati hati. Berusaha lari dan berpindah hati. Tapi bagaimana bisa, jika setiap aku melihatnya aku justru lupa bahwa aku harus berhenti memikirkannya. Setiap dia terlintas aku justru lupa bahwa aku harus berhenti menyayanginya. Tragedi ini sangat menyulitkan. Haruskah aku amnesia agar dapat memulainya dari awal semula? Haruskah mulai saat ini aku  belajar untuk tidak bermain dengan cinta, melupakan bahwa aku punya rasa, dan pergi sejauh mungkin untuk menjauhinya?

Pertandingan hari itu.

Senyum hangat itu kembali merangkul ku. Ya, seketika aku dibuatnya bisu. Bukan, bukan karena takjub, mungkin memang perasaan ini belum sempurna tertutup. Diterangi terik matahari panas pada hari itu, dia duduk di samping lapangan bercengkrama ria dengan teman akrabnya. Aku berniat meliriknya sesekali, berharap dia sedang melihat ke arah ku dengan senyuman yang sama disaat kita pertama jumpa. Namun, entahlah aku terlalu fokus dengan permainan di lapangan. Rasanya aneh setiap kali aku berlari, seketika perasaan untuk terus ingin terlihat sempurna kembali, walau hanya saat melangkah pergi. Satu hal yang jelas terlintas difikiran, aku gagal melupakannya. Proses perpindahan yang sangat melelahkan pun seketika kandas. Dan semua hanya karena sebuah senyuman, senyuman yang kembali terpancar ketika sudah lama hilang. Segala usaha yang telah dilakukan untuk meniadakan rasa, seketika percuma ketika dihadapkan dengan senyuman-nya. Dan satu hal yang masih menghantui hingga sekarang, satu hal yang masih membutuhkan jawaban, satu pertanyaan singkat yang timbul akibat kebimbangan hati, "haruskah aku kembali?".
Dan tibalah di waktu waktu genting dalam sebuah pertandingan. Hanya ada satu kesempatan untuk menendang terakhir kalinya. Ya, tendangan terakhir yang tak ku sangka itu berasal dari kaki ini. Tendangan penentu siapa pemenang dari pertandingan ini. Aku berusaha untuk tidak melihatnya selama 'selebrasi'. Aku hanya menepuk punggung teman teman ku seraya tertawa, menunjukan bahwa aku pun tak menyangkanya. Dan aku pun berhasil, berhasil untuk tidak menoleh ke arahnya.
Namun hal ini tak bertahan lama. Saat pertandingan berakhir, godaan untuk menoleh ke arahnya justru semakin kuat. Aku tak bisa menahannya lagi. Dengan syarat bahwa ini adalah yang terakhir kalinya, aku menoleh ke arahnya. Tapi tepat disaat aku menoleh, tepat pula dengan dia yang sedang tersenyum serta tertawa bahagia bersama teman akrabnya. Aku terdiam sejenak seraya menikmati suasana indah pasca kemenangan dan senyum-nya yang membawa kebahagiaan. Dan disitulah aku menyadari, aku kembali jatuh. Jatuh untuk kesekian kalinya kepada orang yang sama. Kepadanya, yang tak pernah acuh.

Terima kasih, 'Koala Kumal'.

Halo! Sebenarnya gue kangen banget buat nulis di sini tapi gak pernah ada waktu lagi, jadi ya beginilah, libur satu minggu membuat hasrat gue dalam nulis balik lagi. Setelah gue lihat post-an gue jaman jaman smp, jujur, malu, masyaallah kesambet apa coba gue ada niatan nulis kayak gitu, khilaf banget. Jadi ya tolong di maklumi ya, maafkeun.
Jadi sekarang setelah gue baca bukunya raditnya dika 'koala kumal' yang entah kenapa bikin gue flashback pada semester awal kelas 10 gue. Ya yang bikin gue terinspirasi adalah 3 bab terakhir dari buku tersebut. Dikutip dari salah satu paragraf dalam buku tersebut "yang jelas, orang setelah mengalami patah hati hebat akan berubah" kalimat ini adalah awal perkara yang bikin gue pada detik ini masih dalam keadaan sadar begini.
Patah hati karena cinta yang pernah gue hadepin sampai detik ini adalah pengabaian, ini bukan patah hati terhebat sih, tapi jelas ini ngerubah gue dalam segi pandang gue terhadap cinta cintaan jaman SMA. Kisah ini berawal dari gue yang dengan bodohnya menyukai seorang cowok yang gak gue kenal, iya gue cuma tau dia, iya gue tau dia karna kita satu sekolah dan satu angkatan. Salah satu temen gue yang deket sama dia nanyain beberapa hal tentang gimana pendapatnya dia kalo ada yang suka sama dia, pertanyaannya kurang lebih begini "temen gue suka sama lo nih, menurut lo gimana?" jawaban dia adalah "ya bodo amat, gue gak suka" itu, sakit, padahal ini masih awal awal gue suka sama dia, gue belom kenal dia aja udah di-bodo-amat-in, ya allah, itu pengabain pertama.
Seiring berjalannya waktu gue udah lupa sama hal itu gue udah usaha ngechat dia walaupun yang ngetik temen gue sih (maklum gak berani, iya gue cupu) tapi jawabannya dia ya gitu seadanya banget, bayangin, gue chat panjang dijawabnya apa? "Wkwk"....semenjak itu gue gak berani ngechat dia lagi, gak. Itu pengabaian kedua.
Makin kesini, makin nyakitin terus, dia nge-add path temen temen gue, sedangkan gue seakan invisible, semacam gak keliatan, dia gak nge-add gue, gak nge-add, disaat temen temen gue di-add dia gue enggak. Itu pengabaian ketiga. Gue gak ngerti salah gue apa, ya tapi sudah lah, mungkin emang dari awal gue nya yang salah karena gak pernah berani ngedeketin dia, tapi mau gimana dia nya aja gak pernah ngasih kesempatan buat gue ngedeket.
Mungkin gue terlalu cepat mendeklarasikan rasa suka gue atau mungkin juga harusnya gue berenti usaha dan sadar, dia gak akan pernah ngelirik gue sekali pun. Tapi entah kenapa sampe pagi ini gue masih menyimpan rasa yang sama persis kayak dulu pertama kali gue sadar keberadaan-nya, pas 17 agustusan di sekolah. Rada creepy sih sampe gue inget tanggalnya. Ya mau gimana yang menyakitkan biasanya meninggalkan bekas yang dalam, hehe. Gue masih bingung, dengan tiga pengabaian tadi ditambah pengabaian pengabaian lain yang kayaknya kalo gue tulisin bakal panjang banget, gue masih berada di perasaan yang sama pada waktu yang lama. Gue tau ini gak akan berhasil, gue tau gue bakal patah hati, gue tau gue bakal terus diabai-in tapi bisa apa? Wong sudah nyaman diabai-in, semua jadi biasa.
Semua berubah saat gue baca buku ini, 3 bab terakhirnya. Semacam gue langsung flashback, kalo dari awal dia udah nunjukin dia gak suka dan seharusnya gue lebih cepat sadar. Patah hati karena pengabaian membuat cara pandang gue berubah, gue menganggap hal tersebut biasa aja, justru pemacu untuk terus usaha dapetin dia, dan di situlah gue salah besar. Gak semua pengabaikan bisa menjadi motivasi untuk terus usaha, ada kalanya pengabaian menjadi motivasi untuk menyerah dan mencari jalan yang baru. Seharusnya gue sadar pengabaian pertama adalah penolakan yang di-isyaratkan.
Di bab terakhir, ada satu kutipan dimana gue berfikir 'you must give up', gini kutipannya "terus? Kenapa masih mau berharap?" "Karena risikonya sepadan". Di sini gue sadar, cuma ada dua kemungkinan 'dia bakal suka sama gue' atau 'dia bakal pergi tambah jauh'. Setelah gue timbang timbang, resiko di kasus gue jelas gak sepadan, di sini gue baru sadar gak ada yang harus di perjuangin lagi, gak ada yang bisa diarepin lagi. Jadi menurut gue, ya semua nya harus usai, detik ini juga, bagaikan lagu iris 'And I'd give up forever to touch you". Gue juga nyerah.

Entah gimana sesi pengabai-an yang membuat gue nyaman sekarang gak senyaman dulu. Gue ngerasa semua sia sia aja. Sesuai kutipan yang pernah gue buat di salah satu media sosial, "Aku ngejar kamu tapi kamu lari terus, sekuat-kuatnya aku untuk lari, pasti ada batasnya, kalau kamu gak mau berhenti, yaudahlah biar aku aja". Ini titik dimana gue mulai berhenti, untuk gak ngejar lagi. Titik dimana gue perlahan mundur, kembali sebagai pecundang dalam kisah ini dan berharap dapat menjadi pejuang yang akan menang di kisah yang lain. Ya se-enggaknya gue gak buang buang waktu dan tenaga lagi kan sekarang.

Terakhir yang bikin gue terinspirasi dari buku itu adalah percakapan yang meakhiri buku tersebut antara mama nya dika dan dika. "Dik, kamu tau gak istilah mama untuk orang yang sudah pernah merasakan patah hati?" "Apa, ma?" "Dewasa". Dan kalimat terakhir yang membuat gue terpengaruh, sampe mikirin hal ini di jam segini, sambil senyum senyum sendiri adalah "ada sesuatu yang selesai" ☺☺☺. Gue ngerasa seneng semua udah selesai, mungkin ini saatnya menerawang jalan baru yang lebih indah dan mengambil hikmah dari segala rintangan di jalan yang lama.

YHA JADI SEKIAN MAAF KALO PARAGRAFNYA ACAK ACAK-AN MAKLUM, NAMANYA JUGA NGETIK DI HP BUKAN DI LAPTOP HEHE. NANTI KALO SEMPET BUKA DI LAPTOP BAKAL DIBENERIN LAGI DEH. TERIMA KASIH TELAH MEMBACA.